Che farei per dimenticare quel sorriso . Esiste bianco più limpido? Bhè no. E se pure, per uno strano caso della natura , dovesse esistere non voglio saperlo. Mi tappo le orecchie.

 Non voglio verità . Voglio ciò che più desidero al mondo.. ma non posso averlo.

Ma non mi pare troppo da chiedere.. essere coscienti della mia esistenza  è forse un miracolo?

Chiedo troppo? Forse si.. ma così ..non voglio andare avanti. È inutile rimuovere dalla mente certi ricordi.. sono lì. È come dire..prima di pensare..pensaci dieci volte. Ha un senso? NO. Il pensiero non si può fermare..è la cosa più bella che possa esistere..si..c’è l’amore..gli affetti..la gioia..e tutti i sentimenti più coinvolgenti e mozzafiato del mondo.. ma il pensiero.. è la mia certezza..Almeno lì, tutto è come voglio. Tutto è come dovrebbe essere..ma non sarà mai così . Lo sento..e questa sensazione a mano a mano mi sta distruggendo. Mi guardo alle specchio e sembro invecchiata di cinque anni. Ho le borse sotto gli occhi.. contengono litri di acqua pronta ad uscire..pronta a scoppiare in una cascata senza fine sul mio viso..

Troppe volte è accaduto .. e non posso dire di averne abbastanza. Quel leggero pianto mi fa sentire l’unica al mondo.. mi da la sensazione, come per dire: “ E chi soffre così come me..”..e magari c’è una seconda vocina, magari la sua, che risponde: “ QUASI TUTTI”.Sembro quasi masochista.

Lì allora si cade nella voragine.. una di quelle ch’è stata scavata con tanto tempo..tanto sudore..rabbia..dolore..e più si scava e più sento che non c’è un fondo.

Quell’omino continuerà con la sua pala ad infliggere colpi nel mio petto..fino a quando non sentirò nemmeno la voce della gente.. fino a quando alla domanda “ cos’hai?”..risponderò che sto sparendo..e via alle occhiate malefiche ed insinuatrici..ed è là che ti addanni..perché pensi: “ Ancora mi fido della gente?”..nessuno a questo mondo è autorizzato a chiedermi come mi sento.. NESSUNO.

Compresa me..e quando sto sull’orlo di pensare “cosa mi succede” sento l’omino che si arrabbia e comincia a velocizzare il lavoro..crede che ci sia ancora molto da fare lì sotto.

A volte mi viene in mente di lasciare tutto così.. di fregarmene persino delle persone senza le quali non sarei più me stessa.. più volte mi ritorna in testa quest’ipotesi.. ma poi c’è la solita coscienza .. che si mette in mezzo anche quando serve l’istinto animale..secondo il quale me ne devo fregare di chi mi sta intorno..senza usare la ragione..dando spazio a ciò che sento..a ciò che voglio.

Credo di non essermi mai sfogata con qualcuno..eccetto una volta con un mio amico..parlandone con lui sembra tutta una scemenza..il problema svanisce. Spengo il PC, vado a letto… ed è come se la conversazione fatta dieci minuti fa con lui non fosse mai esistita. Esagero? Prova tu a venire qua dentro.. prova tu a dire a quell’omino che i lavori son terminati..e che il buco è fin troppo largo  e roccioso. Provaci. E se ci riesci..bene..hai salvato la mia autostima.

Per adesso voglio concentrarmi sulla teoria del NULLA.  Cercherò di tirare avanti. Cercherò di pensarci dieci volte prima di pensare. Cercherò di non ricordare. CERCO di cambiare.